Parcialmente verdade.

14:13

Sem perceber os meus passos desnorteados e bagunçados cheguei aqui, em cima desse prédio, onde olho em volta e vejo os mesmos dos mesmos. Não sei bem ao certo como cheguei aqui, talvez depois de uma bela madrugada enchendo a cara e tragando sem perceber, me pergunto o que realmente me trouxe até aqui. Será que foram as risadas ao meu redor, será que foi as criticas, será que foram os olhares? Sabe aquela insegurança que fica ao seu redor como uma casca e aquela voz bem interna dizendo "saia já dai, já deu a sua hora". Eu me moldo sim fora dessa casca, ninguém precisa saber como realmente me sinto. Quando acordo todos os dias penso em como será o dia, e como eu vou enfrentá-lo hoje, será que vou ouvir as mesmas gargalhadas? Eu juro... Não queria chegar no fim de semana destruindo meu próprio corpo por causa de coisas que eu sei que não fazem parte de mim e o pior é que eu sei disso. A rotina continua sendo a mesma, as pessoas continuam sendo as mesmas, os passos desnorteados continuam sendo os mesmos e de repente sinto que estou apenas sobrevivendo com todo esse mundo ao meu redor, um pouco depressiva? Talvez. Se quiser me encontrar, vá até minha casa, entre no meu quarto e me visualize com fones de ouvido ao som de Aurora e com um belo livro. Respiro fundo antes de descer todas aquelas escadas que me fizeram chegar aqui, desço.. paro no meio da rua esperando um carro se chocar contra mim, porque essa é a verdade, sobreviver não vale a pena... Só que quando o vejo se aproximando, aquela vontadinha de viver fala mais alto e acabo voltando para realidade ao ouvir a buzina do carro e logo me desviar. Eu pensei que fosse verdade, que acabar com minha vida acabaria com toda a dor, com todas as coisas que estão me estragando, com todas as risadas sussurrando nos meus ouvidos, com todos os olhares estranhos. Mais ali parada diante aquele carro percebendo que eu poderia desistir, que eu poderia acabar com tudo ali, mesmo assim eu não quis... o pensamento foi rápido, o mundo tem tanto a oferecer para mim, Deus me ama tanto e as pessoas que sempre estão ao meu lado me amam também. Mesmo que meu coração não tenha batido mais forte por um alguém ainda, ah... ele vai bater e mesmo que isso não aconteça, ninguém precisa de alguém para viver, nós vivemos por nós mesmos e por aquilo que acreditamos que vai nos motivar e fazer com que possamos nos sentir bem. Aqueles pensamentos? Eram todos parcialmente verdades, porque? Eu não sou perfeita e tenho algumas recaídas, tenho vontade de voltar naquele tempo e ficar parada diante de um carro novamente, mais eu sempre penso, para que? O mundo sem mim e comigo não vai mudar. O que me fez pensar assim? Olhar todos os dias no espelho e acreditar que a pessoa que eu estou vendo, é capaz de tudo. 
Com os passos firmes e retos volto aquele prédio, subo todas as escadas e olho ao redor e vejo os mesmos prédios, subo no parapeito, olho para baixo, e se eu me jogasse agora? será que fiz tudo o que eu queria ter feito? será que minha vida valeu a pena? será que vale a pena tirar minha vida? ... Então eu desço, desço as escadas, não vou para o meio da rua e paro, eu atravesso a faixa e continuo seguindo o vento que me move sempre adiante.

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